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| De la serie conflictos armados: | ||||
| Guerra de Cuba | ||||
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| Lugar y fecha | Cuba, 1898 | |||
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| Bandos |  Estados Unidos de América
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 Ejpaña
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| Fuerzas | Marines a por un tubo
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aldeanos con trbucos
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| Comandantes | Teddy Roosevelt
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Almirante Cerveza
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| Armas | fusil Springfield y alguna P90
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Santas Granadas
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| Bajas | ocultadas por la CIA
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muertos: 40.000 heridos: ¿? prisioneros: 8-90 | ||
| Resultado | Victoria | |||
La guerra de Cuba,fue un una serie de orgías bélicas de sexo anal y muuucha sangre, tras la cual el Imperio Español perdió su colonia más importante,Cuba.
Primer intento por parte de los Sexenio Revolucionario) no consiguieron ni la independencia de Cuba ni que siguiese existiendo la esclavitud.España los venció a base de enviar emigrantes españoles a la isla(sobre todo gallegos) que trabajaban mejor y más rápido que los criollos.
Este segundo iuntento los burgueses cubanos liberaron a los esclavos( para no gastar en comida y con los excedentes monetarios comprar maquinaria y no depender de los esclavos para producir azúcar), pero como se habia inventado un método para sacar azúcar de la remolacha, las ventas del azúcar de caña bajaron en picado y los criollos cubanos se quedaron se fueron quedando sin guita comenzaron a ver si el Imperio Español les daba algo de autonomía política, pero como no se la daba ni a la de tres montaron una guerra, que volvierona perder, formándose una comunidad de exiliados en Miami.
Aprovechando que España no tenía ninguna alianza con otros imperios europeos y que los cubanos estaban hartos de que les obligasen a comprar ropa catalana, se volvieron a pelear contra el Imperio Español, que como estaba de capa caída desde hacía 100 años no quería soltar ni a tiros las últimas colonias.En ella participó España contra los cubanos y los USA(que te preguntarás que cojone spintaban allí).
Esta es la guerra de Cuba más famosa,porque fue la primera en slair en películas americanas,también llamada “el duelo de Don Quijote contra el tío Sam”, fue en realidad y visto desde el punto de vista Yanqui, un simple ejercicio de maniobras que los peces gordos de la U.S. Army, Teddy Roosvelt y Mc Kinley (que tenía la misma enfermedad que Errol Flyn, que había exterminado a los indios o los habían encerrado en casinos, pero se sabe que algunos se salvaron y fueron acogidos en el circo del salvaje oeste de Búfalo Bill, donde rememoraban la peleilla contra séptimo de caballería y eran muy bien tratados, sobre todo por el público, que les arrojaba comida a saco para que no pasasen hambre.
Pero como en Irak, en la 2ª guerra mundial y en todas las guerras de Estados Unidos, los yanquis necesitaban un motivo para atacar, y como aún no se habían inventado las armas de destrucción masiva ni había nacido Bin Laden ni Fidel Castro, tuvieron que inventarse otra excusa.
Así pues, enviaron a Cuba (una isla que está seguramente entre China y la Atlántida) un acorazado llamado U.S. Maine, que estaba muy bien provisto para la batalla, pero que podía explotar fácilmente si había problemas en la caldera, lo que era nada usual. Y por la noche, el barco voló por los aires y la palmaron 266 marinos yanquis ahogados o por sobredosis. Al día siguiente los verídicos periódicos estadounidenses ya habían explicado con pelos y señales como los españoles habían atado cables al acorazado por la noche y lo habían hecho explotar desde un fuertes, pero tristemente, el ejército español era tan inepto que no era capaz de hacer explotar un barco desprevenido por la noche mientras no se está en guerra. De hecho la última vez que España ganó una guerra fue contra sí misma.
Al final, los americanos se decantaron por dejar que un dos granujas, llamados Hearst y Pulitzer (dueños de unos imparciales y respetables periódicos de la prensa amarilla) se encargara de explicar los hechos, pero claro está, sin tratar de aumentar las vendas. Así pues, en cada línea del artículo aparecían las palabras “cerdos españoles, bomba, viva la guerra y acordaos del Maine”. Y hasta movilizaron a la madre de Mc Kinley (a quien sacaron del asilo para que ayudase a fabricar bombas), a Mickey Mouse (cuya película del barco de vapor se cambio para que los españoles hicieran explotar el barco y Mikey la palmara en la acción, aunque la película no salió al mercado porque los niños podrían quedar traumatizados), a Ronald Mc Donald, e incluso contaron con el apoyo mediático del mismísimo abuelo de Chuck Norris, que perdió un testículo en batalla.
Pero al otro lado del océano, entre Francia y África, aproximadamente, en los periódicos también se mentía un poco (los periódicos no eran ni el ABC ni esos…). Y un tío con barba y gafas de cuyo nombre no quiero acordarme, decía: ¡Hay que mandar un ejército a Estados Unidos! Pero otros eran menos entusiastas y decían: Es injusto para los cerdos compararlos con los yanquis, ya que los cerdos son provechosos, pero os yanquis non. Y aunque todos en España, menos los ciudadanos ,sabían que el ejército iba a ser masacrado, algún gilipollas dijo: “Más valen barcos sin honra que honra sin barcos”; bueno, al revés. Y por eso mandaron al embriagado almirante Cerveza a Cuba, donde llevó a cabo la mayor gesta realizada por un inepto en esas aguas: consiguió evitar toparse con la U.S. Navy, usando una gran capa de invisibilidad.
Hay que tener en cuenta que los americanos tenían un ejército poderosísimo: muchos acorazados y rough riders (una especie de marines a caballo), cañones gigantes y a Teddy Roosvelt. En cambio, los españoles sólo tenían barcos de madera con honra, payeses con fusiles y alpargatas y a un millonario escocés llamado Tío Gilito, que traficaba con armas, drogas, molinos, esclavos y quemaba poblados de negros en África, que era sin duda el mayor peligro al que se enfrentaron los yanquis.
A pesar de la inferioridad de España ante los USA, el presidente Sagasta y la regente Maria Cristina(famosa por ser la protagonista de una canción de reggaeton en Cuba:"María Cristina me quiere gobernar") enviaron unos cuantos miles de españolitos vestidos en pijama, a suicidarse por eso de no dejar que unos cuantos sudacas acabasen con las últimas colonias del Imperio Español.
El ejército español se componía en su mayor parte de guardias civiles y miles de oficiales que mandaban sobre uno o dos soldados rasos(normalmente campesinos que no habían podido huir del reclutamiento o eran pobres y no podían pagar un sustituto) uniformados con una pamela y un pijama blanco a rayas con la ingenua intención de camuflarse así en la selva, por si fuera poco también ivan con una llamativa escarapela rojigualda en la cabeza para provocar a los francotiradores a ver si les acertaban en la chola.
Las primeras batallas las ganaron los españoles gracias a que eran ayudados por vietcongs, consiguiendo incluso hundir algún barco americano (esta vez de verdad). Pero los americanos capturaron a los vietcongs con la ayuda del padre gallego de Fidel Castro y los desterraron a la Indochina, donde prepararon sus planes de venganza con la ayuda de Lenin y Chaplin.
Finalmente, los yanquis quemaron los barcos de madera españoles con honra en una incursión nocturna mientras el almirante Cerveza tomaba una copita y tras usar a cubanos rebeldes y a negros como carne de cañón, tomaron un par de colinas estratégicamente importantes, pues controlaban el tráfico de puros habanos que mantenían alta la moral de los españoles. Y mientras estos intentaban hacer incursiones para poder coger más puros en las plantaciones, Roosvelt lanzó el ataque definitivo contra un fuerte defendido únicamente por Tío Gilito.
El fuerte en cuestión había sido ocupado pro Tío Gilito, pero cuando una sección de boy scouts californianos que estaban de excursión por allí lo descubrieron, advirtieron de inmediato a Roosvelt, que cogió diez acorazados y 10.000 rough riders y asaltó el fuerte. La batalla comenzó con un bombardeo terrible que sólo se igualó en la batalla de Iwo Jima, una película rodado por Clin Iswut. Después, los rough riders cargaron colina arriba con Teddy a la cabeza, pero una torre del fuerte se les vino encima y los dispersó, y por eso Roosvelt decidió atacar él sólo, librando un duelo a muerte con Tío Gilito.
Se ha especulado mucho sobre lo que sucedió en aquel duelo, y según el propio Roosvelt, Gilito luchaba con un madero de 10 metros, pero Roosvelt consiguió hacer que se pasara a su bando a cambio de 1.000 millones de dólares, y un billete de avión a la U.R.S.S. Se dice que un duelo como este no se igualó jamás hasta que Superman retó a una carrera a Frankil D. Roosvelt, que ganó de carrerilla.
Al final, la guerra no tuvo consecuencias muy importantes. Imperio Alemán se quedaba con unas cuantas islitas en el Océano Pacífico(donde sólo ivan América del sur para socorrer a los panameños, que estaban siendo oprimidos por Colombia, lo que provocó que por primera vez, las FARC y el gobierno colombiano se unieran para hacer frente a USA, que ganó la guerra en dos semanas.
Evidentemente tu tatarabuela no lo recuerda así y te dirá que su maridito tuvo que preñarla a los 16 años ya que fue secuestrado por el aparato militar del Patria).
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